Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'è scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
- Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo.
(da Giorgio)
La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"
(da Francesco)
Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!
(da Giorgio)
Due amici si incontrano dopo tanti anni della loro infanzia.
- Ciao Toni, che piacere dopo tanto tempo, ti vedo bene, molto elegante, bellissima questa BMW, hai un buon guadagno immagino?
- Si caro Mario ho un ottimo lavoro e guadagno bene. Tu piuttosto ti vedo un po' trasandato, non hai macchina, sei per caso disoccupato?
- Vedi Toni, lavoro un po' di qua e un po' di la, non ho un lavoro fisso e poi ho un piccolo vizio, quello che guadagno lo spendo in bottiglie di vino, a me il buon vino piace tanto e non posso fare a meno di comprarmi le bottiglie di quello buono.
- Va bene Mario, cerca di perdere il vizio delle bottiglie, ascolta il mio consiglio, ora vado perchè ho un impegno urgente.
Dopo circa 6 mesi si reincontrano.
- Ciao Mario, come va? Ti vedo molto meglio dell'ultima volta, sei vestito elegantemente, è tua questa Porsche? Ma hai per caso vinto qualche lotteria?
- Nessuna lotteria Toni, ho venduto i vuoti.
(da Gianfranco)
La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!"
- Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo.
(da Giorgio)
La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"
(da Francesco)
Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!
(da Giorgio)
Due amici si incontrano dopo tanti anni della loro infanzia.
- Ciao Toni, che piacere dopo tanto tempo, ti vedo bene, molto elegante, bellissima questa BMW, hai un buon guadagno immagino?
- Si caro Mario ho un ottimo lavoro e guadagno bene. Tu piuttosto ti vedo un po' trasandato, non hai macchina, sei per caso disoccupato?
- Vedi Toni, lavoro un po' di qua e un po' di la, non ho un lavoro fisso e poi ho un piccolo vizio, quello che guadagno lo spendo in bottiglie di vino, a me il buon vino piace tanto e non posso fare a meno di comprarmi le bottiglie di quello buono.
- Va bene Mario, cerca di perdere il vizio delle bottiglie, ascolta il mio consiglio, ora vado perchè ho un impegno urgente.
Dopo circa 6 mesi si reincontrano.
- Ciao Mario, come va? Ti vedo molto meglio dell'ultima volta, sei vestito elegantemente, è tua questa Porsche? Ma hai per caso vinto qualche lotteria?
- Nessuna lotteria Toni, ho venduto i vuoti.
(da Gianfranco)
La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!"
font:http://www.nardonardo.it/barzellette/barzellette.html
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